Narzissmus verstehen (1)

Als Harry Belafonte Jay-Z – dem ersten Milliardär der Hip-Hop-Szene – fehlende Verantwortung vorwarf, antwortete dieser: Ich verdiene zu Recht mehr Geld, ich brauche nichts abgeben. Meine Anwesenheit ist Nächstenliebe genug“

Oskar Wilde wird oft zitiert mit seinem legendären Satz: „Ich habe einen ganz einfachen Geschmack. Ich bin immer mit dem Besten zufrieden“

Muhammad Ali sagte: „Ich bin der Größte“

Und zum Schluss noch ein Zitat von Salvador Dali: „Jeden Morgen, wenn ich erwache, dann erlebe ich die aller größte Freude: nämlich Salvador Dali zu sein“.

Kennst du die Geschichte von der Nymphe Echo und dem Jungen mit Namen Narziss, welcher der Namensgeber einer Persönlichkeitsstörung – Narzissmus – ist? Wer sie kennt, ahnt warum so viele Narzissten sich immer wieder denselben Typus Frau und umgekehrt suchen … Lass mich dir diese Geschichte kurz erzählen, denn Sie beschreibt meines Erachtens sehr schön, dass Wesen einer narzisstisch ausbeuterischen Beziehung.

In der griechischen Mythologie gibt es den Göttervater Zeus – verheiratet mit Juno. Der war ihr aber nicht sehr treu, denn er stellte gerne den hübschen Nymphen nach. Die eifersüchtige Juno konnte ihm aber nichts nachweisen, denn sie wurde immer wieder von der kleinen Nymphe Echo abgelenkt. Als Juno das herausfand, nahm sie Echo die Sprache. Sie konnte ab dem Moment nur noch die letzten Worte ihres Gegenübers wiederholen. Nun kommt noch ein Junge namens Narcissus, auch Sohn einer Nymphe, ins Spiel. Weil er so wunderschön war, wurde er von allen heiß begehrt. Aber er verschmähte alle, inklusive Echo. Die zog sich in eine Höhle zurück, starb und nur noch ihre Stimme blieb übrig. Danach wurde Narcissus von der Rachegöttin Nemesis mit dem Fluch belegt, dass er niemals Liebe finden werde und nur sich selbst begehren kann. Durch diesen Fluch wurde er einsam, kam an eine Quelle, sah sich im Spiegelbild der Wasseroberfläche und ertrank bei dem Versuch, sich selber zu umarmen. Die Nymphen wollten ihn begraben, fanden aber nur eine gelbe Blume an der Stelle, wo er ins Wasser fiel… die heutige Narzisse.

Wenn man so darüber nachdenkt, dann kann man nur darüber staunen, wie genau in dieser mythologischen Sage, Narzissmus als eine „Störung in der Bindungsfähigkeit“ beschrieben wird. Ist das aber ein Thema, womit es sich lohnt sich zu beschäftigen? Nun, gemäß der Webseite Neurologen und Psychiater im Netz sind 9,4% in unserer Bevölkerung von einer diagnostizierbaren Persönlichkeitsstörung betroffen und 0,4 % sind im Narzissmus-Spektrum. Bei einer Bevölkerung von 83.000.000 sind dies immerhin 320.000 diagnostizierte Menschen, welche die Kriterien erfüllen und die unter dieser Störung leiden. Die Dunkelziffer der nicht diagnostizierten und der „fast-Narzissten“ dürfe deutlich höher liegen.

Lass uns deshalb einmal in diesem Beitrag Narzissmus als Persönlichkeitsstörung näher betrachten.

Was genau verstehen wir eigentlich Narzissmus?
Was verursacht diese Persönlichkeitsstörung? …. und
wie kann ich diese Störung bei anderen Menschen erkennen?
Wer sind in der Regel die Opfer von Narzissten

(1) Sieben Hinweise auf einen Narzissten

Ich sagte vorhin, dass die Dunkelziffer von Narzissmus in unserer Gesellschaft deutlich höher liegen wird als die Zahl von 0,4% der diagnostizierten Narzissten. Die meisten sprechen von 1% bis 2,5%, manche Statistiken vermuten sogar, dass die Kriterien einer Narzissmus-Persönlichkeitsstörung auf ca. 6 % unserer Bevölkerung zutreffen. Umgangssprachlich werden Narzissten mit einem unverhältnismäßig großspurigen Selbstbewusstsein, einem ausbeuterischen Wesen und einem starken Anspruchsdenken in Verbindung gebracht. Sie sind bekannt für extreme Wutanfälle, haben viele Masken mit denen sie ihr wahres Inneres verschleiern und unglaublich charmant sein können, wenn es für sie von Vorteil ist und die Situation es erfordert.

Das hört sich an, als hätte man es mit einem Chamäleon zu tun, dass immer wieder sein Aussehen und Verhalten ändert, um nicht erkannt zu werden. Aber! Es gibt klare Hinweise darauf, worauf man achten muss. Wenn man diese kennt, dann kann man einen Narzissten normalerweise sehr leicht erkennen und vor allem auf Distanz halten, ohne in seine Welt mit hineingezogen und ausgesaugt zu werden. Und was sind nun diese Kriterien, auf die wir achten müssen? Lass uns mal sieben dieser Hinweise in aller Ruhe betrachten.

1.1. Sein großspuriges Selbstverständnis

Ein Narzisst muss in allen Bereichen und in jedem Vergleich mit anderen immer der Beste sein:

der Schönste / Erfolgreichste / Glücklichste / Interessanteste.

Im ersten Moment können sie noch eloquent, charmant und liebenswert sein. Aber für ihre Umgebung ändert sich das in der Regel recht schnell, weil es einfach nur anstrengend ist, mit jemanden zu reden, der pausenlos förmlich darum kämpft, von dir und anderen eine Anerkennung für seine Leistungen und vor allem für seine Bedürfnisse zu erhalten.

Ein Narzisst ist zutiefst davon überzeugt, dass er einzigartig und etwas Besonderes ist.
Für sie sind einerseits nur die Menschen interessant, welche nach Außen als etwas Besonderes gelten und dass sie – genau wie diese – auch eine besondere Behandlung und Aufmerksamkeit verdienen.

Das tun sie auf so eine selbstverständliche Art und Weise, dass sie ihre Umgebung förmlich darin manipulieren, Ihnen den Hof zu machen und sie mit allergrößter Aufmerksamkeit zu behandeln. Sehr häufig geschieht dies dann auf Kosten der eigenen Zeit, des eigenen Wohlgefühls, vor allem der eigenen Energie und persönlichen Fortschritts.

Narzissten kennen keine Demut. Nach Erich Fromm ist sie eine emotionale Haltung, die der Vernunft und der Objektivität entspräche (Zitat aus: „Die Kunst des Liebens“). Das Wurzelwort ist das lateinische „Humilitas“ für Humor und Demut. Humus, der Boden. Demut erinnert uns also daran, wo ich genau stehe. Es ist kein künstliches Erniedrigen, aber auch kein eigenmächtiges Erhöhen.

Und weil Narzissten nun keine Demut kennen, werden sie immerzu in ihren Beschreibungen übertreiben und / oder lügen, damit ihre Leistungen besser angesehen werden als die der anderen die dann außerdem heruntergespielt oder ignoriert werden. Was du auch immer deinem Leben so alles geschafft hast, sei dir sicher, der Narzisst bereits zweimal geschafft 😊.

👉 Ein typisch narzisstisches Verbalten wäre zum Beispiel folgendes: Ich: Ich konnte vor kurzem mein erstes Buch veröffentlichen. Das hat mich sehr stolz gemacht! Der Narzisst: „Oh, das ist ja schön … Aber das erinnert mich auch daran, dass ich auch ein Buch schreiben möchte. Denn ich liebe Schreiben und ich war auch immer sehr gut in Deutsch. Alle meine Freunde haben mir immer wieder gesagt, dass ich ein Buch schreiben soll. Wer sind eigentlich Ihr Verleger und Ihr Agent? Schicken Sie mir bitte deren Kontaktdaten? Ich muss unbedingt mit denen über mein geplantes Buch sprechen.“

1.2 Der Narzisst ist kein Realist. Er lebt praktisch in seiner eigenen Fantasiewelt

In der eigenen Vorstellung, der eigenen kleinen „Fantasie-Welt“ sind alle Narzissten super erfolgreich, einfach nur wunderbar und müssen von allen bewundert werden. Solange du diese Überzeugungen unterstützt und dem Narzissten darin deine Bestätigung gibst, so lange wirst du seine Anerkennung bekommen. Wagst du aber das Unaussprechliche, indem du die Wahrheit aussprichst, oder Einzelheiten seiner großartigen Errungenschaften infrage stellst, musst du – einem Mähdrescher gleich – mit Vergeltungsmaßnahmen rechnen. In der Umgebung eines Narzissten ist es immer ratsam, sich bedeckt und vorsichtig zu verhalten, um diesem narzisstischen Gegenwind, dieser grenzenlosen Wut aus dem Weg zu gehen.

👉 Typisch narzisstisches Verhalten: Wenn der Narzisst dich einmal bei Dir zu Hause besucht, dann hat er eine unmissverständliche Erwartungshaltung mit in seinem Gepäck!

Für ihn ist es nämlich ganz klar, dass du ihn bewirtest, bedienst, allen Dreck hinter ihm aufräumst und ihm am Ende auch noch Geld leihst, ohne dass er dir dafür eine Gegenleistung anbietet – geschweige denn erbringt. Besuchst du ihn aber mal zur Abwechslung, dann rechne lieber mit Nichts oder mit dem Gegenteil. Du hoffst auf ein Essen? Auf ein angenehmes Gespräch auf Augenhöhe? Das ist putzig … Erwarte lieber wenig bis gar kein Essen und ein Gespräch, was eher ein Monologes paraphrasieren über die eigenen Interessen des Narzissten ist als ein gemeinsames Gespräch. Denn …. schließlich solltest du dich glücklich schätzen, in seiner Nähe seine Luft atmen zu dürfen.

1.3 Der Narzisst erwartet ein Übermaß an Lob und Aufmerksamkeit

Wenn du dich im Gespräch mit einem Narzissten befindest, dann wird dir eine Sache recht schnell klar: Permanent geht alles nur in eine Richtung: SEINE … Du bist lediglich der Statist, das Auditorium um ihm deine Aufmerksamkeit, dein Gehör zu schenken, wenn er sich darüber auslässt, wie unglaublich wunderbar, talentiert und einfach nur besonders er / sie ist. …

Anm.: Ich gebrauche hier zwar das generische Maskulinum, aber so wie es einen männlichen Narzissmus gibt, so gibt es auch einen weiblichen Narzissmus…

Der Unterschied? Die Lautstärke nach außen. Der weibliche Narzisst ist gleich fordernd … aber eher in dem Innenverhältnis der Partnerschaft / Familie / der Freunde … Dem weiblichen Narzissmus fehlt die Grandiosität nach außen…

Ein Narzisst – egal ob männlich / weiblich möchte einfach, dass du ihn dafür bewunderst, wie viele Freunde er hat und wie erfolgreich er im Beruf und in seinem Leben ist. Diese Einseitigkeit / diese Eindimensionalität verhindert, dass der Narzisst anderen um ihn herum in vernünftigem Maße Aufmerksamkeit schenken kann. Erwarte also bitte nicht, etwas von ihm zurückzubekommen z.B. Anerkennung deiner Leistungen. Das führt in diesem Falle nur zu Frustrationen. Denn schließlich ist es seine Überzeugung, dass er mit Sicherheit nicht derjenige ist, der sich um andere kümmern muss. Ihm muss man Respekt zollen und nicht umgekehrt. Er ist praktisch nicht in der Lage, sich auf andere zu konzentrieren oder sie anzuerkennen.

👉 Ein typisch narzisstisches Verhalten Du bist auf einer Party. Nehmen wir mal an, dass ist eine Hochzeit oder ihr Feiert die Schwangerschaft einer Freundin. Ein typischer Narzisst wird die Gelegenheit nicht ungenutzt verstreichen lassen um allen anderen Gästen seine eigenen Schwangerschafts-Pläne aufs Auge zu drücken. Mit welchem Ergebnis? Am Ende trinken dann alle ein Glas Sekt auf seine (des / der Narzisstin) Schwangerschaft, der Narzisst steht in der Mitte der Aufmerksamkeit und die eigentliche Person, um die es geht, ist – wenn überhaupt – nur noch in zweiter Reihe. Findest du dies übertrieben? Ich auch. Ist aber leider traurige Realität.

1.4 Sein extremes Anspruchsdenken

Es ist ganz klar und auch natürlich, dass jeder von uns verdient, mit Respekt und Freundlichkeit behandelt zu werden. Dies ist ein Grundwert einer friedlichen Kultur des Zusammenlebens. Aber wie sagte es Paracelsus 1538 in seinen Septem Defensiones / den sieben Verteidigungsreden? Die Dosis macht das Gift … Ein Narzisst übertreibt es mit der Forderung nach Respekt und Freundlichkeit maßlos! Wer einen Narzissten täglich in seiner näheren Umgebung hat, mag sich vielleicht an seine Sprüche gewöhnen und es hinnehmen, dass er ,,einfach so ist“. Aber es ist oft erstaunlich und löst ein „Aha-Erlebnis“ aus, wenn man beobachten muss, was sein Anspruchsdenken, seine unverschämten Forderungen bei anderen bewirkt. Sehr schnell regt sich dann ein Fremdschämen in den Beobachtern. Ein Beispiel hierzu:

❓ Frage: Wie würde ein Narzisst einen Kellner, jemanden an der Rezeption Empfangspersonal, oder den Besitzer eines Ladenlokals in der Regel behandeln? Vielleicht beobachtest du dabei auch eine sich völlig widersprechende Doppel-Maske … Zu denen, die ihn mit Respekt behandeln, kann er besonders großzügig und herzlich sein. Aber wehe wehe wehe, wenn es jemand auch nur ansatzweise wagt, ihm Grenzen aufzuzeigen und oder sich sogar weigert, ihm bei seinen oft unangebrachten Forderungen zu helfen. Dann kann man auf einmal eine augenblickliche 180° Wende miterleben.

👉 Ein typisch narzisstisches Verhalten – Fallbeispiel Nehmen wir einmal an, du befindest dich in einer für dich fremden Stadt und du suchst einen Geldautomaten. Ein typischer Narzisst würde nun in ein nahes gelegenes Hotel oder eine Tankstelle gehen und erwarten / verlangen, dass man ihm die Wegbeschreibung nachschlägt, sie für ihn detailliert aufschreibt und ihm dann auch noch zusätzlich weitere Tipps zu verschiedenen lokalen „Must-see-Orten“ gibt. Würde der Gegenüber sich aber weigern, z helfen, dann würde der Narzisst extrem wütend, unhöflich und gereizt und sich lautstark darüber auslassen, was für eine unverschämte Person das doch war, mit der er sich abgeben musste. Kommt dir hier irgendetwas bekannt vor? 😊

1.5 Der Narzisst ist ausbeuterisch in der Beziehung

Eine der größten Gerechtigkeit unter Menschen ist, dass wir alle Unvollkommen sind. Wir alle machen Fehler und gehen im Umgang mit anderen zu weit. Aber: wir entschuldigen uns direkt, sobald wir das Erkennen und Versuchen es, wieder gut zu machen. In der Regel fühlen wir uns dann beschämt und wir versprechen, dass wir aus unserem Fehler lernen und es beim nächsten Mal besser machen.

Jetzt aber kommt der Narzisst … Für ihn gibt es scheinbar keinen Grund für Schuld oder Scham. Für ihn gibt es nur Wut und Unverständnis, wenn du ihn auf sein Verhalten ansprichst – denn schließlich ist er doch etwas Besonderes. Ihm ist es erlaubt, die Regeln zu verändern. Ein Narzisst hat immer ein Hintertürchen parat, um dabei die natürliche Höflichkeit und Großzügigkeit anderer für seine Zwecke auszunutzen. Denn ein Narzisst sieht keinen Sinn darin, andere selbstlos zu unterstützen. Ihr Universum dreht sich einzig und allein um die Befriedigung der eigenen Bedürfnisse. Und um das zu erreichen, ist Ihnen jegliches Mittel recht, damit sie alles auch bekommen.

Gibt es denn nichts, was so einen Menschen stoppen kann? Doch! Zum Beispiel wenn sie Sorge haben, zu weit gegangen zu sein und dann keinen Zugang mehr zu der Person oder der Sache haben, die sie ausnutzen möchten. Bitte merke dir: Nur unter diesen Umständen – wenn du dich als „Opfer“ zurückziehst, wird ein Narzisst sein Verhalten anpassen. Aber auch nur, um dich zuerst in Sicherheit zu wiegen und dann – später – dich weiter ausnutzen zu können.

👉 Typisch narzisstisches Verhalten Du lädst einen Narzissten zu einem gemeinsamen Ausflug ein. Und – so ein Zufall – er hat sein Portemonnaie „vergessen“. Die Folge davon ist, dass du erst einmal alles bezahlst… Dann – am Ende des Tripps – komm ein neues Wunder zum Vorschein: er findet sein Portemonnaie wieder und kauft sich dafür ein schickes Kleidungsstück im Shop. Auf dem Weg nach Hause kommen dann die üblichen Versprechen: Ich zahle dir all das was du heute vorgelegt hast zurück. Aber – Wunder Nummer Drei – es passiert natürlich nicht.

Mir fällt eine weitere Geschichte hierbei ein: Nehmen wir an, du lernst bei einer Feierlichkeit deiner Bekannten einen derer Bekannten kennen. Ihr unterhaltet euch angeregt und er findet über deine Bekannten deine Kontaktdaten heraus. Ehe du bis Drei zählen kannst, ist er zufällig in deiner Nähe und kommt uneingeladen bei dir vorbei. Da du ein sympathischer, ordentlicher Mensch bist, gibst du ihm was zu essen und hörst ihm den Nachmittag lang zu, wie er über sich und seine Erfolge. Vielleicht hilfst du ihm noch, ein akutes Problem mit seinem Telefon oder seinem Nachbarn zu lösen und du fragst dich, wo dein freier Tag abgeblieben ist… Spürst du was? 😉

1.6 Der Narzisst schikaniert, erniedrigt und demütigt seine Umgebung

Das beste Mittel, um andere leichter zu kontrollieren ist, indem ich dafür Sorge trage, dass diese sich klein und schwach fühlen. Und dies ist eine der Paradeeigenschaften des Narzissten. Er ist gewissermaßen ein Profi darin, deine wunden Punkte zu finden und diese Knöpfe dann auch zu drücken und dich damit zu tyrannisieren und zu demütigen, wann immer du dich – in seinen Augen – besser verhältst als er. So katastrophal für dich sein mag … für ihn ist das alles nicht mehr al ein Spiel. Ja, er hat sogar Lust daran, andere klein zu machen, weil er sich genau dadurch erst wieder mächtig fühlt. Dies macht er besonders intensiv bei seiner näheren Umgebung, denn da muss er am meisten Kontrolle an den Tag legen, denn schließlich ist er ja der Alpha …

👉 Ein typisch narzisstisches Verhalten Du hast dich für eine Party, einen Besuch im Theater oder zu einem Essen-gehen besonders schön herausgeputzt, Du fühlst dich innerlich wie äußerlich wohl in deiner Haut und der Narzisst macht eine abfällige Bemerkung über dich, lacht dich aus oder lästert eventuell gar über deine Mühe, die du dir hierbei gemacht hast. Würdest du jetzt all deinen Mut zusammennehmen und selbstbewusst kontern, dann wird er die nächste Stufe zünden und mit einem vernichtenden Kommentar über deine Haare deine Kleidung oder sonst etwas versuchen, dich in die Schranken zu verweisen.

1.7 Ein Narzisst hat keine Empathie / kein Einfühlungsvermögen

Darüber nachzudenken, mag einen vielleicht am meisten erschrecken. Ähnlich einem Soziopathen (aber auch nur ähnlich) ist es die zentrale Eigenschaft eines Narzissten, dass es ihm an einer grundlegenden Empathie fehlt. Der Schmerz anderer ist für ihn wie eine komplett unverständliche Fremdsprache, zu der er im Moment keinen Zugang hat. Vielleicht versucht er es noch, Einfühlungsvermögen vorzutäuschen, damit er sich der Loyalität seines Gegenübers sicher sein kann. Aber tief in seinem Inneren, berührt ihn das Leid anderer nicht wirklich. Beim Narzissmus gibt es – wie bei allen anderen Persönlichkeitsstörungen auch – gewisse Abstufungen. Wir haben hier die drei Hauptgruppen:

Exhibitionistischer Narzissmus
Grandios-maligner Narzissmus
Vulnerabel-fragiler Narzissmus

Der Begriff „Malignität“ wird in der Medizin grundsätzlich für eine bösartige Form der Krankheit verwendet. Lateinisch „malignitas“ = Bösartigkeit / Missgunst. Habe ich so einen maglinen / bösartigen Narzissten vor mir, dann muss ich sogar damit rechnen, dass dieser sogar eine seltsame Freude daran zu haben scheint, andere Menschen um ihn herum leiden zu sehen.

👉 Typisch narzisstisches Verhalten Du hast dich gerade von deinem Partner getrennt. Du gehst zu deinem vermeintlichen Freund (einem Narzissten) und erzählst ihm alles sehr detailliert um endlich mal jemandem gegenüber dein Herz auszuschütten. Seine Reaktion? Mit Sicherheit kein Mitgefühl oder Trost. Viel eher bekommst du von ihm einen gelangweilten Kommentar darüber, dass sich eure Beziehung doch sowieso viel zu lange in die Länge hingezogen hat und du anscheinend das Pech in der Liebe wie ein Magnet anziehst. Deine Trennung liegt also an dir! Dann wechselt der schnell das Thema, um dir brühwarm von seiner tollen Beziehung zu erzählen. Schon mal was ähnliches erlebt? 😉

2. Wodurch entsteht Narzissmus?

Unsere Persönlichkeit bildet sich nach dem U.S. amerikanischen Psychiater und Genetiker Robert Cloninger aus unserem Temperament (die Gene) und dem Charakter (unsere Informationen von außen). Darum ist auch die überwiegende Mehrheit der forschenden Psychologen davon überzeugt, dass eine Persönlichkeitsstörung wie z.B. Narzissmus seine Wurzeln in unserer Kindheit hat.

👉Und was sind diese Einflüsse, die Narzissmus besonders begünstigen? Es fällt auf, dass Personen, mit einem narzisstischen Persönlichkeitsbild auffallend häufig einer Kombination aus einer übermäßigen / fast schon erstickenden Liebe einerseits und starker Vernachlässigung andererseits haben aufwachsen müssen. Wie oft habe ich schon Narzissten kennengelernt, die in einem Internat – getrennt von den Eltern – sehr rigiden Regeln unterworfen waren, in den Ferienzeiten dann aber viel Luxus / Bevorzugungen und Aufmerksamkeit erhalten haben. Ein Musterbeispiel für eine ambivalente Kindheit. Als kleines Kind ist man noch ein klarer Egoist und Egozentriker. Diese Eigenschaft der Empathie lernen wir erst nach dem Säuglingsalter – frühestens ab dem 6. Lebensmonat.

Und wie ist das bei einem Narzissten? Durch seine gestörte Entwicklung – und ich möchte hier nochmals deutlich betonen, dass kein Narzisst als Narzisst auf die Welt kommt, sondern sich die Persönlichkeit immer durch die Umwelt bildet – durch diese gestörte Entwicklung scheint er nie zu lernen, empathisch und wirklich freundlich zu anderen sein. Gerade diese Widersprüchlichkeit des distanzierten und auch verwöhnenden Elternhauses macht es so schwer, die eine wirkliche Ursache von Narzissmus zu bestimmen. Viele Narzissten wurden in ihrer Kindheit einerseits übermäßig verwöhnt und durften sich praktisch alles erlauben, wurden aber auch von ihren Bezugspersonen oft alleine gelassen und vernachlässigt. Durch diese zwei Extreme, die bei einem Narzissten leider eher die Regel als die Ausnahme waren, konnten sie so etwas wichtiges wie Empathie nie richtig lernen, oder über die Auswirkungen ihres Verhaltens auf andere nachzudenken. Sie bleiben auf einer Art „emotionaler Unreife“ stecken. Mehr Infos in meinem Beitrag Borderline ist das Ergebnis emotionaler Unreife.

Dies ist jedoch erst der Anfang der Probleme… Jedem von uns passieren täglich Dinge, die uns erst einmal überfordern und wir durch diese in ein Lernen / einen Wachstumsprozess gezwungen werden.

Wie erfährt dies ein Narzisst in seiner emotionalen Unreife? Er bleibt dann in seiner egoistischen, unreifen Art des Umgangs mit anderen stecken. Und obwohl er körperlich ein erwachsener Mensch ist, benimmt er / sie sich dann wie ein Kleinkind. Und all das, weil seine Eltern / seine Bezugspersonen ihm in seiner Entwicklungszeit nicht das Rüstzeug / die Werkzeuge mitgegeben haben, andere Menschen vernünftig gut zu behandeln.

Wenn ich hier immer wieder die Eltern und die Bezugspersonen anführe, dann möchte ich eine Sache zur Klarstellung noch hinzufügen: Ja, unsere Umwelt prägt uns maßgeblich! Aber dennoch können wir – eigentlich wie bei allen anderen Persönlichkeitsstörungen auch – unmöglich mit Bestimmtheit sagen, wie viel davon durch die Kindheitserfahrungen und wie viel durch das Temperament / die Gene verursacht ist.

Aber dennoch gilt für mich folgende Regel: Wer mit einem Narzissten zu tun hat, der braucht sich nicht tiefenpsychologisch das Hirn darüber zermartern, wieso weshalb und warum er oder sie zu einem Narzissten geworden ist …

Ich beobachte diese Fragestellung immer wieder. Aber sie führt wirklich zu keinem besseren Umgang. Aus meiner Sicht ist für betroffene Angehörige nur eine Frage von Bedeutung: Wie muss ich mit einem Narzissten umgehen?

Außerdem ist es wichtig zu wissen, dass Narzissmus immer (!) in der Kindheit — entsteht. Und das bedeutet, dass es sich nicht um eine kleine Episode oder einen Teilaspekt der Persönlichkeit handelt. Nein! Es ist vielmehr der Grundpfeiler seines Verhaltens / seine grundlegende Natur, die man nicht so einfach in wenigen Tagen oder Wochen ändern kann.

Was also ist die Quintessenz / das Wesentliche dieser Erkenntnis? Wenn ich dir nur eine „Take-Home-Message“ mitgeben dürfte dann folgende:

Einen Narzissten zu ändern ist fast unmöglich.
Was du aber ändern kannst – und das ist wichtig, sich bewusst zu machen – ist die Art und Weise wie DU auf ihn reagierst!

3. Der Unterschied zwischen Narzissmus und Selbstbewusstsein oder Arroganz

Narzissmus ist heute populärer denn je. Allein 2021 sind über 1000 wissenschaftliche Studien über Narzissmus erschienen, während es im Vergleichszeitraum der 1990er und 2000er Jahre „nur“ zwischen 100 bis 200 jährliche Studien hierzu gab. Aber was ist eigentlich der Unterschied zwischen Narzissmus und der Arroganz, die wir in der Popkultur sehen? Und was zeigt den Unterschied auf zu der Selfie-Kultur, den Selbst-Inszenierungen und der maßlosen Angeberei, die wir vor allem in den social Media sehen?

Der ureigentliche Unterschied liegt darin, wie glaubwürdig / zuverlässig / fundiert / authentisch dieses gezeigte Selbstvertrauen ist: Ist dieses Selbstvertrauen ein intrinsisches, dann bereitet es normalerweise keine Probleme. Wenn es aber ein dauerndes „Tanzen um ein unsicheres Ich“ ist, um davon abzulenken, dann kann es eine Katastrophe bedeuten. Nein! Es ist wirklich nicht verkehrt, ein gewisses Maß an Selbstvertrauen nach außen zu demonstrieren, auch wenn es hin und wieder mal in eine Form von Arroganz kippt. Das hat absolut nichts mit dem Narzissmus zu tun, um den es hier geht.

Narzissten leiden jedoch – und dieser Begriff des Leids ist wichtig in diesem Zusammenhang – unter krankhafter Eifersucht. Sie versuchen immer wieder, Menschen in ihrer Umgebung zu erniedrigen, um dadurch ihr eigenes Selbstwertgefühl zu erhöhen. Durch ihr ständiges „Tanzen um ein unsicheres Ich“ fehlt es ihnen an jeder Form von Selbstvertrauen. Denn tief in ihrem Inneren sind sie immer noch dieses kleine, unsichere und verängstigtes Kind.

Damit das aber keiner sieht, versuchen sie diese Ängste mit einem großspurigen Verhalten / einem „Dauer-Bluff“ zu überspielen. Dieser „Dauer-Bluff“ wird so gut und ausdauernd an den Tag gelegt, dass man auf den ersten Blick dies als sein richtiges / natürliches Verhalten betrachten könnte. In Wirklichkeit ist es aber nicht mehr als eine Maske / ein Schauspiel / ein Ablenkungs-Manöver um die Blicke anderer von dem geringen Selbstwert wegzulocken.

Es ist alles andere als ein angenehmes, Ruhe vermittelndes und echtes Selbstvertrauen. Denn man kann auch ein arroganter Mensch sein und trotzdem liebevoll. Denn Arroganz kommt aus dem lateinischen „aggredi“ dass auch die Bedeutung von „sich an etwas wenden / Grenzen setzen“ hat. Bei dem Narzissten handelt es sich jedoch um eine Persönlichkeitsstörung. Mit ihm ist ein gesundes Zusammenleben, eine Beziehung eher schwierig bis unmöglich.

4. Die Vier Typen von Narzissten, von denen Du dich distanzieren solltest

Ja, es gibt verschiedene Erscheinungsformen von Narzissmus. Vielleicht hast du ja auch schon mal was von dem weiblichen und dem männlichen Narzissten gehört. Weiter vorne habe ich diese Formen … erwähnt:

Exhibitionistischer Narzissmus
Grandios-maligner Narzissmus
Vulnerabel-fragiler Narzissmus

Die einen sind leichter zu erkennen als andere. Aber alle haben eines miteinander gemein: Sie alle sollten tunlichst in deinem Leben vermieden werden.

Hier sind vier erkennbare Typen und worauf Sie bei jedem von ihnen achten sollten:

4.1. Der exhibitionierte / offene Narzisst

Diese Narzissten machen uns ihr Erkennen (relativ) einfach. Sie kann man nämlich schon aus weiter Ferne her erkennen. Das sind dann diejenigen, die auf Instagramm, Tik Tok oder Facebook mit ihren neuesten Fähigkeiten / Errungenschaften prahlen oder darüber lügen, wie viel sie hier und da ausgegeben haben oder wie viel Geld sie verdienen. Diese nach außen grandiosen Narzissten sind auch diejenigen, die sich um öffentliche Zurückhaltung keinen Kopf machen. In der Öffentlichkeit Fluchen, Schimpfen, andere Niedermachen oder histrionisch einen Zusammenbruch auf das Bühnenparkett legen, all das ist ihnen wie auf den Leib zugeschnitten. Einerseits überströmend charmant und verführerisch, können sie im nächsten Augenblick ganz anders werden, wenn sie etwas wollen, es aber nicht bekommen.

4.2. Der subtile, versteckte oder heimliche Narzisst

Hier wird es nun etwas sportlicher. Da muss man schon ein zweites Mal genauer hinsehen, da sie alles daransetzen, ihre eigentliche Natur geheim zu halten. Aber zu erkennen sind sie trotzdem. Ein typisch heimlicher Narzisst wären all die „Pseudo-Heiligen“, die damit groß umher posaunen, was sie doch alles Wohltätige für andere tun. Ich denke da spontan mal an den Kauf einer Multimillionen Villa unseres ehemaligen Gesundheitsministers, der seit seinem 22. Lebensjahr im Bundestag sitzt und die Herkunft der Gelder für diesen Kauf nie öffentlich dargelegt hat. Das alles ist so normal geworden, dass es dafür sogar einen Fachbegriff gibt: „Hypokrisie“ oder Heuchelei. Kratzt man aber etwas tiefer an dieser makellosen Fassade, kommt schnell der Narzisst hinter der Maske zum Vorschein.

4.3. Toxische Narzissten

Wie bereits erwähnt ist das Spektrum der narzisstischen Persönlichkeitsstörung sehr breit gefasst. Ich selber vertrete seit Jahren die Auffassung, dass es immer auch ein gesundes Maß an Narzissmus gibt – ein zu viel davon ist aber gefährlich. Ein „gesunder Narzissmus“ ist uns auch mit in die Wiege gelegt worden. Oder was ist es denn anderes, wenn ein kleines Kind voller Stolz seinen Eltern zeigt, was es gerade gelernt, was für ein Bild es gerade gemalt hat. Und loben wir das Kind dann nicht in den höchsten Tönen? Ist das etwa verkehrt? Nein! Aber nochmals Paracelsus: „Die Dosis macht das Gift“

Die Toxische Narzissten befinden sich auf dem Kontinuum des Verhaltens am äußersten Ende dieses Spektrums. Triffst du auf einen Vertreter dieser „Gattung“ dann stell lieber dich auf ein Drama ein. Genauso wie die Ziege im Märchen „Tischlein-deck-Dich“ können sie boshaft, extrem fies oder sehr schikanös werden und die dein Leben extrem schwer machen. Die einzige vernünftige Reaktion sollte ähnlich wie die des Vaters (in dem Märchen) sein: jag die Ziege / den toxischen Narzissten aus deinem Leben. Vielleicht kann er / sie durch diese Krise aufwachen, wie es der polnische Psychologe Kazimierz Dabrowski in seiner These der „positiven Desintegration“ beschrieben hat.

4.4. Der psychopathische Narzisst

Steigen wir in der Gefährlichkeit der Narzissten-Leiter noch eine Stufe höher. Und hier hoffe ich inständig, dass du möglichst nie mit einem dieser Charaktere in Kontakt gerätst.

Was ist ein Psychopath? Es ist ein pathologisch nicht Empathie fähiger Mensch. Ein Psychopath gähnt nicht, wenn du gähnst … Und was bedeutet das? Wenn ich gähne, weil jemand anderes gähnt, dann reagieren meine Spiegelneuronen im prämotorischen Cortex. Ich empfinde mit dem anderen also mit. Und genau diese Verbindung – dieses mit dem anderen mitfühlen – ist bei einem Psychopathen praktisch nicht vorhanden.

Dadurch zeigen diese wirklich gefährlichen Individuen, keinerlei Empathie für andere, keine Reue für das, was sie anderen antun. Noch schlimmer: damit sie überhaupt irgendetwas spüren können, brauchen sie besonders starke / intensive Reize. Und die bekommen sie in der Regel durch besonders sadistische Handlungen. Dann genießen sie praktisch das Leiden, Elend und den Schmerz anderer wie ein Vampir. Und das ist auch die Erklärung dafür, dass Mörder und Missbrauchstäter in diese gefährliche Kategorie fallen.

5. Die vier Typen die ein Narzisst besonders mag

Merke dir bitte immer diesen einen wichtigen Merksatz, rund um das Thema Narzissmus: Ein Narzisst ist das genaue Gegenteil von selbstsicher. Auch wenn er auf den ersten Blick so wirken mag … er hat durch seine Persönlichkeitsstörung grundsätzlich erst einmal ein geringes Selbstwertgefühl! Wer war anderes sagt, hat sich nicht tief genug mit dieser Materie auseinandergesetzt. Und anstatt dass er – wie jeder andere um ihn herum – damit klarkommt, dass man nicht perfekt sein muss, pendelt er zwischen dem Gefühl, etwas ganz Besonderes zu sein aber gleichzeitig komplett missverstanden zu werden immer hin und her. Und wegen dieser inneren Zerrissenheit fühlen sie sich gerade von den stabilen / ausgeglichenen und empathischen Menschen sehr stark angezogen.

Da er keine eigene innere „Ruhe-Energie“ hat, lebt er förmlich – ähnlich einem Vampir – von der Freundlichkeit und dem Selbstwertgefühl anderer. Dieses Aussaugen wird in mancher Literatur auch mit dem Begriff ,,Versorgung“ wiedergegeben. Was ist damit gemeint? In dieser narzisstischen Versorgung geht es um das, was er von den anderen will – seine Versorgung mit Aufmerksamkeit, Drama, dem Fokus auf ihn und der Energie der anderen. Bestimmt hast du das auch schon mal gehört: ,,Er / Sie hat mir alle Energie ausgesaugt.“ Und genau so fühlt es sich an, wenn man sich längere Zeit mit einem Narzissten auseinander gesetzt hat … Irgendwie ist man danach leer und erschöpft, wie ein Handtuch ausgewrungen. Man selber hat schließlich viel gegeben, aber nur wenig zurückbekommen.

Weil dem so ist, möchte ich hier die Opfer-Merkmale aufzeigen, die man bei denjenigen findet, die den narzisstischen Psychospielchen auf den Leim gehen. Wichtig in diesem Zusammenhang ist immer ein Gedanke: Du kannst bei diesen Spielen mitmachen … aber du musst es nicht. Du kannst jederzeit (!) aus diesem narzisstischen Tanz aussteigen. Lerne darum besser jetzt, wie du einen Narzissten erkennen kannst, damit du dann Grenzen setzen und dich schützen kannst. Das ist es auch, was mit dem Begriff „aggredi“ Aggression gemeint ist: In eine Sache hineingehen und dort die Grenzen setzen.

5.1. Eine erfolgreiche und talentierte Person

Kein Narzisst wird es zugeben, aber er möchte sich in deinem Glanze sonnen / in deiner Energie aufwärmen. Du scheinst irgendwie erfolgreich oder talentiert zu sein? Dann bist du für ihn interessant. Dein Rampenlicht zieht ihn an wie die Motte das Licht. Leider wird er dir deinen Erfolg aber nicht mehr lange gönnen. Denn da kommt seine ureigene Eifersucht langsam nach oben. Typischerweise wird er sich dann ein Spiel daraus machen, dich zu demütigen und dein Selbstvertrauen zu zerstören, damit er sich durch deine Erniedrigung besser fühlen kann.

Aber kann das denn wirklich funktionieren? Natürlich nicht … Aber erinnere dich bitte daran, dass ein Narzisst auf einer emotional sehr unreifen Bindungsstufe steht. Vergleichbar mit einem Vorschulkind, der im Sandkasten die Sandburg eines anderen Kindes zerstört, die er am liebsten selbst gebaut hätte. Dieser kurze Moment des Triumphes gibt ihm nun eine sehr kurze Erleichterung, aber sehr schnell kommen seine Eifersucht und das Wissen dass er Schwächen hat zurück. Bist du dann in seiner Nähe, dann musst du damit rechnen, von ihm erneut angegriffen zu werden.

Was ich hier beschreibe, das ist der typische Kreislauf eines narzisstischen Missbrauchs. Denn, dass auf seine guten Phasen werden immer wieder schlechte folgen. Ein Narzisst kann dies alles wegen seiner emotionalen Unreife nicht erkennen. Er fühlt sich nämlich deshalb zu scheinbar ausgeglichenen und erfolgreichen Menschen hingezogen, weil er glaubt, er könne auf deren Erfolgswelle mitschwimmen, oder sich an seinem Netzwerk, seinem Geld oder seinen Talenten bereichern. Typischerweise taucht er plötzlich auf deinen beruflichen Veranstaltungen auf und beginnt, deine Kontakte für seine Interessen selber nutzen.

5.2. Jemand, der anderen – auch dem Narzissten – ein „gutes Gefühl“ vermittelt

Menschen, die sich selbst gut fühlen, neigen normalerweise dazu, die innere Energie an andere weiterzugeben. Sie machen gerne Komplimente und gehen mit anderen freundlichen Gesten auf andere Personen zu … immer in der Erwartung, dass man sich im Leben eben so verhält. Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es eben auch wieder hinaus – haben uns unsere Großeltern schon beigebracht.

Schade nur, dass ein Narzisst diese emotionale Reife nie beigebracht bekommen hat. Er fordert mehr von dieser Freundlichkeit, als er bereit ist, anderen zu geben. Und das alles in einem Umfang, dass sich die Umgebung schnell ausgelaugt und erschöpft fühlt. Wie ein Fass ohne Boden saugt der Narzisst andere wegen seiner inneren Bedürftigkeit aus. Kennst du den Satz: „wenn man ihm den kleinen Finger gibt, dann nimmt er sich gerne die ganze Hand“.?

Wie kann man sich hier selber schützen? Eigentlich ist das recht einfach: Werde taub gegenüber seinen Worten und Versprechungen aber schau genau hin was er tut und betrachte deine Intuition. Was meine ich mit der Intuition? Unsere innere Stimme (lateinisch „intuere“ heißt „nach innen sehen“) zeigt uns genau, wie ich mich in seiner Nähe fühle, egal wie charmant seine Worte im Inhalt auch sein mögen… . Fühlst du dich wohl oder gereizt? Bekommst du Kraft oder fühlst du dich erschöpft? Bitte glaube mir, deine innere Stimme lügt nicht, denn sie ist die Summer deiner eigenen Lebenserfahrungen! Gerade diejenigen, die dazu neigen, besonders freundlich und großzügig zu anderen zu sein, sollten sich immer vor Augen halten, dass ein „Nein“ auf lange Sicht besser ist als sich immer und immer wieder von anderen die inneren Batterien entladen zu lassen.

5.3. Personen, die den Narzissten gut dastehen lassen

Einem Narzissten geht es geht nicht um dich! Es geht ihm um sich, um seine persönliche Welt und um nichts anderes! Wenn du irgendetwas besonders gut kannst, in einem Bereich besonders talentiert bist, eventuell auch gut aussiehst (der Millionär und das Model) oder anderweitig aus der Masse herausragst, dann ist es oft wie das „Amen in der Kirche“, dass der Narzisst versucht, sich in deinem Glanz zu sonnen. Am Anfang sind seine Schmeicheleien vielleicht noch angenehm, aber sie werden dir schnell lästig – das verspreche ich dir.

Und sich dann des Narzissten wieder zu entledigen, das ist nicht mehr so einfach wie bei einer „normalen Person“, denn schließlich profitiert er ja von dir und möchte dich als Energiequelle nicht verlieren. Drum prüfe, wer sich bindet – auch wenn es nur um Freundschaften geht.

5.4. Personen, die den Narzissten verwöhnen und sich von ihm so behandeln lassen.

Das ist jetzt eine besonders häufig anzutreffende Konstellation! Gerade diejenigen, die ein gutes Herz haben und ihren Selbstwert gerne darüber ausleben, in aller Stille anderen zu helfen, stehen in der Gefahr, durch einen Narzissten ausgenutzt zu werden. Sei darum vorsichtig, einem Narzissten gegenüber zu freundlich oder verständnisvoll zu sein.

„Normale Menschen“ denken gar nicht daran, deine Freundlichkeit irgendwie auszunutzen. Beim Narzissten kannst du eine Bank drauf wetten, dass er es auf alle Fälle tun wird. Deine Aufmerksamkeit, deine Unterstützung und besonders Energie wird er von dir aufsaugen und immer mehr davon wollen. Und wenn Du dann mal versuchst, dich zurückzuziehen oder vernünftige Grenzen ziehst, dann darfst du Ärger rechnen.

Ich hoffe, ich konnte dir einmal in aller Ruhe zeigen, was einen Menschen mit der narzisstischen Persönlichkeitsstörung ausmacht und wem sich dieser Typ bevorzugt hingezogen fühlt.

Was aber sollte / kann ich tun, wenn ich erkenne, dass ich geraden einen Narzissten in meinem Leben habe? Darüber sprechen wir dann in einem kommenden Beitrag 😊

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Es sind viele Bereiche, die wir ansprechen können: Angefangen vom Umgang mit Narzissmus oder einer anderen belastenden Störung, aber auch über Future Faking, Love Bombing und Gaslighting die immer häufiger in unsere Gesellschaft zu beobachten sind.

Was ist das eigentlich, eine Persönlichkeitsstörung, ein Perfektionismus, ein Spaltung oder eine Gegenübertragung?
Kann ich trotz Borderline oder Narzissmus eine stabile Partnerschaft aufbauen und damit über Jahre hinweg leben?
Kann ich meine Bindungsangst oder Verlustangst irgendwann einmal kontrollieren?
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Ich möchte aber nicht nur über Fragen sprechen, sondern auch praxisgerechte Lösungen anbieten:

Eine humorvoll und spielerisch – ja fast tänzerisch – eingesetzte Gewaltfreie Kommunikation in Kombination mit der von mir entwickelten
U.M.W.E.G.-Methode© und nicht zuletzt die Transaktionsanalyse als Sprachkonzept können helfen, auch in schwierigen Situationen noch kühlen Kopf zu bewahren.

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